面對自己的恐懼

最近的逃避，源自於心中的害怕。
慧純提醒我，沒有愛，沒有在乎，是不會怕的。
對呀～
那麼，我到底在怕什麼呢？

害怕在面對家人的過程中，展現出「憤怒、暴躁、不安」的自己，
我無法接受，不想面對，不敢承認，不願讓人知道，自己有這樣的部份。

情緒上的失控讓我很沒面子，每次發作後，都覺得丟臉，
覺得自己一點長進都沒有，可是我還是會發作。

所以，逃避會出現這種失控情況的場合，與家人相處，就是這樣的場合。

如果我不想失控，那麼，我為甚麼會憤怒、暴躁、不安呢？

家人們的言行深深地影響了我，
我發現自己非常在乎他們，不想看到他們受苦，
卻總是在他們受苦的時候，加深他們的苦楚。

因為情緒失控了，因為我把他們的問題揹在自己身上，
想要儘快、立刻、馬上解決問題，而這種著急只會越弄越糟。
——我才是對的！你們都給我聽好！這樣做就對了！白痴！你們這樣做是在幹什麼！？
（當然，我不是這樣講，可是我的意思是這樣，而且是最激烈的語調。）

為甚麼我不能「正面的」表達我對他們的在乎，我對他們的愛？
我從來沒有對他們說過，爸媽，我很在乎你們，我很愛你們。

我從沒辦法跟他們說話，進步到可以說話，再進步到可以對他們說謝謝，
為甚麼我不能再更進一步，說我對他們的愛？

我真的愛他們嘛？我似乎用盡了一切學到的酷刑，施加在他們身上。
而且我只想著要走，要離家，甚至考慮不回來了，這樣叫愛嘛？

我該怎麼做？

我到底想要怎麼樣呢？

他們之間的溝通問題，只有他們自己能夠解決，
我是旁觀者，不應該插手，這屬於他們的功課，我不該搶來做。
我可以給他們的是愛與支持，把我所學到的「正面的溝通模式」，
展現給他們，讓他們能夠看到另外的溝通方式。
當然，我自己要先學會用「正面的溝通模式」跟他們說話。（啊～不然是要怎麼示範？）

我想我就從這個方向開始。